Babe, I'm back !

Qu'est-ce que tu fous, Holli? La voix de ma raison tambourine à la porte de mon crâne. Tu le sais, que tu vas regretter d'ici cinq minutes? Bon, allez, peut-être quinze. Mais tu vas le regretter, et si je le sais, toi aussi. On est une seule personne, connasse. Tu sais que mon rôle c'est de te protéger du monde et des gens, hein? Alors POURQUOI, bordel de merde, tu refuses de m'écouter dès qu'il s'agit de ce foutu enfoiré de fils de camé? Putain, mais je suis là pour t'aider, Holli! Hé! Oh, tu m'écoutes?

Bordel. Même ma conscience est super vulgaire. Je suis irrécupérable. Mais ses lèvres, putain. Y'avait trop longtemps que j'y avais pas goûté, et je veux surtout pas réfléchir au fait que je vais me haïr pour ça, que ça soit dans une heure, un jour ou un mois. Je veux pas penser à plus tard. J'ai jamais voulu penser à plus tard, au fond. Plus depuis que je l'ai rencontré. Il faisait ressortir ce côté en moi, cette passion, cette insouciance du lendemain, de la vraie vie. Avec lui, il n'y avait que le présent. "Avait". Je sais, au fond, que je n'ai plus tellement le droit de ne pas réfléchir. J'ai un fils, et déjà qu'il est plus mâture que moi, je vais pas en plus lui demander d'être plus responsable.

Et finalement, je réfléchis, mais je réfléchis pas tant que ça. Mon corps a plus ou moins développé une volonté propre et je le regarde faire de loin. Ses mains sur ma nuque, dans mon dos, me donnent des frissons, du genre que j'ai pas ressenti depuis treize putains d'années. Désolée pour toutes les conquêtes, toutes les relations que j'ai pu avoir durant tout cela. Mais la différence, c'était pas tant une histoire de compétences. Simplement, ma peau avait encore le souvenir de la sienne, et se réjouissait de retrouver l'épiderme qui la complétait si parfaitement. Mes bras se verrouillent autour de sa nuque, alors que, naturellement, je m'assieds à califourchon sur ses genoux. Mon débardeur trempé colle à ma peau encore tiède, et m'empêche de sentir son torse comme je le voudrais. J'ai juste envie de le retirer et de le jeter loin. De ne plus rien avoir entre lui et moi. De le retrouver.

Si je fais ça, je suis foutue. Mais genre, vraiment foutue. Ma conscience le sait, je le sais. Je le crains. Heureusement, je crois, il s'écarte, un peu, pour me regarder dans les yeux. Je le quitte pas du regard, sérieuse. J'ai pas envie de sourire. C'est pas un moment à sourire. Sourire, ça serait si j'étais simplement contente de le voir. Je ne suis pas contente de le voir, loin de là. Il est, je suis en train de foutre ma vie en l'air, en quelques secondes. Je le hais autant que je l'aime, et je le déteste pour être revenu maintenant que je commençais à m'en sortir. Mais j'ai besoin de lui, en cet instant. Ça fait treize ans que j'ai besoin de lui. Besoin de sa peau, de ses mains, de ses lèvres. Il m'a trop manqué. Je vaut pas mieux qu'une camée en manque. Qui, après avoir enfin réussi à se sevrer, retouche à l'héroïne et replonge aussi sec.

Quelle conne je suis.

Je réponds rien. J'ai rien à répondre qu'il ne saurait déjà. Je l'aime, il m'a manqué, je le hais, je veux qu'il parte, qu'il reste, qu'il me prenne, qu'il m'oublie. Il sait tout ça. A quoi bon le dire? Ça ne fera que lui donner plus de pouvoir sur moi. Comme s'il n'en avait pas déjà assez. Je me contente de le regarder, comme si c'était un rêve, comme si dans un battement de paupière, il aura foutu le camp. Parce que c'est comme ça que ça va se passer, n'est-ce pas? Il va se tirer. Il va prendre ce qu'il veut et se tailler aussi sec, et me laisser en miettes, comme la dernière fois. Je ne vois pas d'autres issues possible. Après treize ans putain, j'ai arrêté de croire aux contes de fée. Ma chance de chopper un prince charmant, elle s'est faite la malle quand j'ai refusé d'épouser Jake, et que j'ai préféré rester seule à penser au prince rebelle. En soit, tous ce que j'ai vécu depuis mes quinze ans, depuis que je suis rentrée dans ce foutu squat, m'amène à ce moment.
Un choix, qui semble tout con. Le laisser se servir de moi encore une fois, ou pas?

Honnêtement, j'hésite, et ma conscience me traite de tous les noms. Et elle en connaît un paquet, presque autant que moi, en fait. Mais qu'est-ce que j'y peux? Je l'aime. Merde, voilà. Je l'aime. Est-ce que vous avez déjà aimé, vous? Aussi fort? Tant que ce n'est pas le cas, je vous interdis de me juger. Je le fais assez toute seule.

Je me laisse renverser sur le canapé sans rien dire. Loin de protester, je l'attire un peu plus contre moi. Mes mains essaient de se rassasier de sa peau, et mes lèvres, de sa bouche. Comme si c'était possible. Il a aussi envie de moi que moi de lui, je crois. En fait non, j'en suis sûre. Sauf que lui, il ne vivra pas les conséquences. La honte de ne pas savoir résister. De s'être fait utiliser, encore. Qu'il n'a pas en tête cette foutue rengaine. "La dernière fois que vous avez été ensemble, il t'a mise en cloque, et en taule. Il te trahira de nouveau. Tu ne vaudras jamais sa liberté."

Alors je le sers un peu plus fort. Comme si son odeur pouvait panser mes blessures, exorciser mes craintes. Mes mains passent dans ses cheveux, je mords sa lèvre inférieure. Ça ne fait qu'intensifier mon envie de pleurer. Je me cambre, passe les mains entre nos deux torses et agrippe mon débardeur, me tortillant pour le retirer, pour sentir son torse contre mes seins. Il atterrit quelque part sur la table basse. Vite. Peut-être que si je me dépêche suffisamment, peut-être que s'il me fait sienne de nouveau, je n'aurais plus cette sensation pesante dans la poitrine. Peut-être qu'il me fera oublier jusqu'à mon nom, jusqu'à qui je suis. Que je l'oublierais, lui.

Tu parles. Tu auras beau te mentir à toi-même, Holli, tu sais comme moi que c'est pas comme ça que tu veux que ça se passes.

Putain, je déteste avoir raison. Presque autant qu'avoir tort.

Doucement, je le repousse, et me redresse. Et vite, je détourne la tête. Je n'ai plus la force de le regarder dans les yeux. J'ai honte. De tellement de choses. Je m'assieds, les mains passant de mon visage à mes cheveux, comme pour me réveiller d'un mauvais rêve. Sérieusement, pourquoi il a fallu que je devienne raisonnable? Je pouvais pas juste prendre mon pieds et pas penser au reste?
Ben manifestement, non.

Je récupère mon débardeur sur la table et le plaque contre mon buste, histoire de protéger autant mon corps nu que ce qu'il me reste d'amour-propre. Non, je ne pleurerais pas. Même si ça démange salement. Mais je fixe fermement un point indéfini devant moi en lui disant, d'une voix ou on sent ma frustration, mes contradictions, mon amour, mes peurs et un reste de colère qui n'est pas prêt de disparaître.

- Je suis pas sûre d'avoir envie de...ça.

De lui? Carrément. Impossible qu'il ne l'ai pas senti.
Mais d'une partie de jambe en l'air pour me faire croire que j'ai de nouveau dix-huit ans, et que rien a changé? Non. Je suis trop vieille pour ces conneries.

J'avais tort. Evidemment que j'avais tort. Comment ça aurait pu être autrement? J'ai jamais su prendre les bonnes décisions au bon moment. J'aurais jamais dû ouvrir cette porte. J'aurais dû sortir. Aller n'importe où, ailleurs. J'aurais dû... Mais qu'importe. Je ne l'ai pas fait. J'ai déverrouillé la porte, et j'ai laissé un fantôme revenir me hanter. Toujours recroquevillée sur moi-même, mon débardeur serré contre moi, je regarde fixement le sol, les yeux brouillés de larmes. J'ai mal. Au pied, au coeur, partout. Tout ce que j'avais tartiné de super glue pour que ça tienne tant bien que mal, tout ça, c'est en train de foutre le camp.

Il s'étale sur le canapé, mort autant de rire que de la même frustration qui suinte par tous les pores de ma peau. En d'autres circonstances, le mettre dans cet état et partir ça aurait été mon type de vengeance. Je lui avais quelques fois fait le coup. Manière comme une autre de lui montrer mon mécontentement. Puisque gueuler servait juste à le faire gueuler plus fort. Mais ce n'était pas une querelle d'amoureux. Et s'il y croyait, il se leurrait. S'il ne voyait pas que son retour remettait tout en question... Peut-être que ça ne l'atteignait pas. Il avait toujours été égoïste. Conséquence logique de sa propre histoire. J'avais simplement eu la faiblesse de croire qu'une petite fille de bourge des quartiers presque riches pourrait le faire changer d'avis. De croire que je serais suffisamment importante pour lui pour qu'il comprenne la notion de sacrifice. Qu'il ait envie de rester, envers et contre tout.

De croire qu'on aurait pu vivre ensemble jusqu'à la fin de nos jours, seuls, libres.

Mais il était parti. Il avait laissé une Holli en mille morceaux, l'écho de la voix de tout mes proches qui me disaient qu'il partirait sans moi et sans se retourner, et un petit fœtus, quelque part dans mon utérus.

Je me mords la lèvre, presque trop fort, pendant qu'il se marre toujours, et chaque éclat de rire me tue comme autant de balles. Il a raison pourtant. C'est risible. Notre histoire, ma vie. On s'est aimé comme des fous, il est parti. J'aurais dû faire une croix dessus il y a bien longtemps déjà. C'était risible que je n'ai jamais pu réussir à l'oublier. Comment j'aurais pu, quand chaque coin de cette foutue ville me le rappelle? J'avais pu renoncer à l'idée d'être véritablement heureuse au profit de cette joie maternelle que me procurait notre fils à chaque instant.

Notre fils. Je n'ai pas dit "mon", cette fois.

Je relève la tête et doucement, je le regarde alors qu'il me caresse doucement le dos, m'embrasse le cou. Je sens les frissons remonter le long de ma colonne vertébrale, et je ne rêve que de me blottir contre son torse, suivre du doigts l'encre de ses tatouages. Comme avant. Comme à l'époque, ou pour la première fois de ma vie, j'ai cessé de me sentir seule.

Je ferme les yeux douloureusement, alors qu'il allume une cigarette.

- La suite? Qu'est-ce que ça pourrait être, la suite. Tu restes, on s'aime, on vit heureux, on a beaucoup d'enfants?

Ce coup-ci, c'est moi qui rit. Un rire tout ce qu'il y a de plus triste. Je ne sais pas quoi lui dire. Je ne me sens pas capable de lui mentir, mais trop faible pour lui avouer la vérité.

- Je ne serais jamais assez pour toi, Darren. Entre ta liberté et moi, tu as choisi il y a des années. Pourquoi ça serait différent cette fois? Je ne suis pas... mieux qu'avant.

Il y a tant qu'il ne sait pas. Tant qui influe. Pourquoi ce jour-là, la police a débarqué comme une fleur et a tenté de nous embarquer. Pourquoi je ne lui ais jamais donné de nouvelles. Pourquoi j'ai coupé les ponts avec presque toute notre ancienne vie. Presque. Il ne sait rien, je crois. Je pourrais être mariée et mère de famille. Je pourrais être droguée, alcoolique. L'ombre de l'ombre de moi-même.
Mais je ne suis qu'une version un peu différente de qui j'étais. Pas beaucoup. Pas assez pour lui.

Je me lève, mon haut à la main, et en le fixant droit dans les yeux, sans me cacher, sans fausse pudeur, je me rhabille à mon tour. Je me penche vers lui, tout près, et mes doigts volent sa cigarette. Comme ce jour où on s'est rencontré. Comme tant d'autres fois. Son odeur est encore partout sur moi, et la mienne sur lui. Je tire doucement sur la clope et me rassoit à côté de lui.

Je fume en silence quelques instants, mes yeux dans les siens. Puis je détourne le regard et glisse, alors que je souffle doucement la fumée qui envahit mes poumons.

- Quant tu m'as quittée, il y a treize ans, j'étais enceinte. Je l'ai appris en taule.

Sans me presser, pour mesurer le poids de mes paroles, je tire la dernière latte, et j'expire lentement. Je veux savoir sa réaction. Ce qu'il a a dire là-dessus. Son éternel je-m'en-foutisme et je ne poursuivrais pas cette confidence. Mais s'il montre... quelque chose, peut-être que je continuerais. Peut-être. J'écrase le mégot dans le cendrier.

- Tu aurais pu être papa.

Je m'étais demandé des fois si j'étais faite pour ces couples qu'on voit à la télé. Les couples parfaits, ou les disputes tournaient plus autour de qui n'avait pas sorti la poubelle que de qui avait merdé pendant un cambriolage. Ceux dont on dit qu'ils sont un couple "harmonieux", "des gens bien" ou ce genre de conneries. Et quand je le regarde, là, près de moi, cet enfoiré qui m'a brisé le coeur, mais qui a bien su s'accrocher aux morceaux, je me dis que non, sans doute pas.

De Darren et moi, on dirait plutôt qu'on est des gamins, des irresponsables, des petites frappes, peut-être. Enfin. C'est ce qu'on disait à l'époque. Mais à quel point on a changé, lui et moi? Pas des masses, à mon avis, sinon, mon palpitant serait clairement pas en train de s'emballer comme il s'emballer. Mais j'ai un fils. Je ne peux plus être... aussi égoïste. Je dois protéger Kenny. Pas de son père, non. Darren ne lui ferait aucun mal, c'est un connard opportuniste, violent à l'occasion, mais pas contre un fils... pas contre moi non plus. Je n'ai jamais craint pour ma sécurité avec lui. Même, je savais qu'il veillait sur moi, toutes ces nuits qu'on a passé à dormir sur un matelas défoncé dans une maison sans porte ni fenêtre. Je n'ai jamais eu peur, parce qu'il était là.

La peur, j'ai connu quand il est parti.
Ouais, et ça m'avait fait tout drôle. C'est aussi pour ça que je ne suis jamais retournée à Muirhouse, dans les squats, voir nos anciens potes. Parce qu'il n'était plus là pour me protéger. De moi-même, particulièrement. Je n'avais pas peur des mecs qui essaieraient de me prendre ce que je ne voulais pas leur donner. Mon pouvoir était assez puissant pour repousser n'importe quel truand des bas-quartiers. Mais dans l'état dans lequel j'étais... j'allais m'auto-détruire. Boire. Fumer. Me taper des rails. J'allais me battre contre des adversaires trop forts pour moi, j'allais provoquer les mauvaises personnes. Tout pour oublier, pour ne plus penser à lui, ou au contraire, pour essayer de le faire revenir, comme par magie. Il avait promis qu'il me protégerait. Alors, si je me mettais en danger, une force supérieur allait forcément le faire revenir, non?

Crédulité de môme. Je ne pouvais pas prendre le risque. Parce qu'alors, j'avais une petite crevette de quelques mois, qui avait ses yeux, qui avait quelque chose de son attitude quand elle riait, qui m'attendait dans un berceau. C'était tout ce qui me restait de lui. De nous. Tout ce qu'il me restait à moi, dans un monde qui ne voyait que mes crimes, un monde ou je n'avais plus de mère, et ou mon père ne pourrait jamais, malgré tout ses efforts, comprendre qui j'avais été, ces dernières années.

Alors, j'avais vécu pour Kenny. Parce qu'il était le fruit d'un amour tellement fort, tellement beau, qu'il ne pouvait être qu'une belle personne, lui aussi. Et même si Darren avait disparu, même si je l'avais pensé mort... Même si notre histoire était partie en fumée quand j'avais incendié cette bijouterie alors que résonnait encore le bruit de sa fuite... Kenny n'y était pour rien. J'aurais pu le haïr, pour être le fils de celui qui m'avait réduit le coeur en éclat de glace. Au contraire, je lui donnais tout mon amour pour avoir été celui qui m'avait ramené à la vie et au monde. Je lui devais tout, à ce môme.

Alors, oui, il fallait à tout prix que je continue de le protéger de moi, lui aussi. De celle que j'étais, et que je risquais de redevenir. De la nana perdue entre son cœur et sa raison. Il fallait que je sois l'adulte, pour une fois. Il n'avait pas tort. Je m'accrochais au passé. J'avais mes raisons de le faire, mais à un moment, il faudrait que je décide de quel côté de me positionnais, plutôt que de rester éternellement entre les deux, pas foutue de décider.

On verra ça plus tard, quand je pourrais y réfléchir. Quand il sera parti.

Pour le moment, je le regarde, muet -pour une fois- à la nouvelle que je viens de lui balancer. Une partie de moi jubile, d'avoir, enfin (!) réussi à lui faire fermer sa gueule. On savoure ses victoires quand on peut.

Ouais, ma grossesse, ça avait été une putain de surprise. Enfin, moi, j'étais assez irresponsable, à ce niveau, du genre à penser que ça arriverait quand ça devrait arriver. Trop bête pour penser à ce genre de détail. Pire, presque amusée de tenter le diable. Mais lui, avec son histoire... Avec les parents qu'il se traînait... Il voulait pas merder comme eux. On en avait un peu parlé, jamais trop sérieusement. On était jeunes, on était des idiots. Pas des parents en devenir. Et pourtant...

Je verrais presque les rouages tourner dans sa tête. Je guette, du coin de l'oeil, sa réaction. A vrai dire, je m'attends à me faire pourrir. Pour lui avoir caché, pour lui annoncer comme ça. J'attends qu'il explose, et avec un peu de chance, il m'emportera avec lui.
Mais il s'assieds face à moi, le cul sur la table basse, la clope au bec, et il me regarde. Et puis, il me demande son nom.

Putain, si je m'étais attendue à ça.

Je reste silencieuse un moment, le temps de réaliser que sa voix n'est pas pleine de colère qu'il retient, ni de dégoût qu'il peinerait à masquer. Il veut juste savoir comment son fils s'appelle.
Bon, tout en buvant un quart de bouteille de whisky, mais hé, j'vais pas le blâmer, j'ai fait la même tout à l'heure. Il me regarde, et j'ai un petit sourire résigné, plus une grimace, enfin, quelque chose entre les deux.

Je me lève, et je vais chercher un polaroid que m'a donné Friedrich, qui date d'il y a quelques semaines. Mon fils et sa fille en train de faire les cons dans le jardin de la PH. Kenny a un de ses sourires. Il est beau, notre fils. Il a pris le meilleur de nous deux, pour faire quelque chose qui n'est rien qu'à lui. Quelque chose de bien différent de ses foutus parents.

Je lui tends la photo, et me rassieds.

- Kenny.

Putain, il me faut une autre clope.

Je me suis retenue approximativement 4 secondes. Ouais, le tabac, c'est mal, mais merde, foutez-moi la paix. Retrouvez votre amour perdu et annoncez-lui que vous avez un mioche ensemble, et après, on verra si vous arrivez à tenir dans une clope. Ou un verre. Ou les deux, ou peu importe quelle est votre addiction. Mes mains tremblent un peu, alors que doucement, je mets le tabac dans la feuille, et je roule le tout. Je le regarde du coin de l'œil, faussement concentrée sur cet exercice que je pratique quotidiennement depuis vingt ans . Ma clope, je pourrais la rouler à l'envers et les yeux fermés. En temps normal. Là, avec mes mains style Parkinson et mon coeur qui bat tellement fort qu'il me secoue toute entière, c'est un poil plus dur. Un poil.

J'aimerais savoir ce qu'il pense. Il moufte pas, scotché, devant la photo. Je crois que je l'ai jamais vu immobile aussi longtemps. C'est, genre, un exploit. Peut-être qu'à un autre moment, je serais fière d'avoir réussi à lui faire fermer sa gueule pendant plus d'une minute.
Bon, ok.
Je suis fière.
On va pas déconner, un, c'est peut-être la première fois que j'ai le dessus. Le fait que ça soit grâce à l'annoncer choc de sa parenté est une coïncidence malheureuse. Il avait qu'à pas se tirer, voilà.

Je continue de fumer ma clope. "Tranquillement". Enfin, ça, c'est l'air que j'essaie de me donner. Aucune chance que ça marche sur Darren, hein, il me connaissait trop bien, mais j'ai trop l'habitude de faire comme si. Ça a la peau dure, cette vacherie. Quelques taffes plus tard, il me rends le polaroid, et je le pose un peu plus loin. Face cachée. Je veux pas que Kenny m'observe, même si c'est juste en photo. J'ai honte. Honte de lui avoir caché qui il était. Honte de n'avoir pas grandi, pas évolué d'un pouce. Honte d'avoir le cœur qui bat à m'en faire mal quand il me dit qu'il aime bien le prénom.

Ça me fait un peu plaisir. J'avais mis longtemps à le trouver. Quand on m'avait emmenée à l'hôpital, pour l'échographie, quand la nana au sonar m'avait dit que j'allais avoir un petit garçon, je ne savais pas quoi dire. J'étais terrorisée par cette grossesse, que j'allais devoir vivre seule. Terrorisée par la vie que j'étais en train d'imposer au gamin, moi qui avait encore 34 mois à tirer. Je me souviens de discussion avec mon bidon, en pleine nuit, pour lui demander pardon. Lui dire que j'étais désolée qu'il soit tombé dans mon ventre, et pas dans celui d'une maman plus chouette. Il allait passer les premières années de sa vie en orphelinat. Aucune chance que ma mère accepte de s'occuper d'un petit-fils illégitime, le môme de Darren, en plus. Je me souviens de mes discussions avec lui, ou les souvenirs de lui, plutôt. Je lui avais demandé de revenir m'aider. Je lui avais dit que j'y arriverais pas toute seule, que j'avais besoin de lui. Qu'il fallait qu'il m'envoie une lettre, un signe, maintenant. Que si j'étais incapable de trouver un prénom à notre fils, comment on pouvait s'attendre à ce que j'arrive m'en occuper? J'avais même failli l'annoncer à Dan, dans une lettre. Si y'avait quelqu'un qui savait ou était barré ce foutu con de Mister Freeze, c'était Dan. Mais j'avais surmonté ma peur, quand Jake m'avait dit que s'il fallait, si ma mère ne revenait pas sur sa décision, il s'en occuperait lui-même, de mon fils. Que je n'étais pas seule. Et là... ça m'est venu. Kenneth. "Né du feu". Comme le héros dont mon père me racontait les aventures, quand j'étais petite.

Quand j'y pense, si Jake s'était occupé de mon fils, je crois que je l'aurais épousé, le jour ou il me l'a demandé. En partie par reconnaissance. Je ne sais pas si ça aurait duré, parce que se marier à un type un peu parce que tu l'aimes, beaucoup parce qu'il t'a sauvé les miches, et surtout malgré le fait que tu es désespéramment amoureuse d'un connard qui ne reviendra jamais... Ça m'a l'air d'un mélange un peu explosif. Je le regarde, sans rien dire. Il l'aurait buté, je crois. Si un autre que lui, Jake surtout, avait adopté et élevé son fils... Je crois qu'il l'aurait buté, ouais. Ou peut-être salement pété la gueule. Dans tous les cas, j'étais bien contente de pas devoir être témoin de ce genre de scène. Quant au fait que Kenny appelle Jake "Tonton"... on en parlera plus tard, je crois.

Darren, de son côté, semble se ressaisir. La preuve, il commence à enchaîner les questions. Il reprends une clope, et moi, je termine la mienne.

- Je lui ais rien dit. Quand il était petit, c'était trop tôt. Et la première fois qu'il a posé la question, il devait avoir pas loin de cinq ans, j'ai pleuré.

Maintenant que tout était sorti, ou presque, autant continuer sur ma lancée, être franche jusqu'au bout. Et puis une petite partie de moi, mesquine, se disait qu'il méritait de savoir qu'il m'avait vraiment fait souffrir, pendant que lui s'enfilait les rails et les putes à Port-Amsterdam. Ou ailleurs.

- Il s'est excusé. Putain, il s'est excusé de m'avoir rendu triste. Et il a jamais redemandé. Pas à moi en tous cas.

Il avait toujours eu une empathie de dingue, et un instinct de loup, ce môme. A cinq ans, il avait pigé que je voulais pas en parler. Alors il n'avait pas demandé. Mais le connaissant, je me doutais qu'il avait pas dû s'arrêter là. Je me lève et passe ma main dans mes boucles. Je m'éloigne un peu, et disparait derrière le paravent qui cache mon lit. De là-bas, il entends ma voix qui réponds, et le bruit que je fais en farfouillant dans mon placard.

- Si tu veux mon avis, il a demandé à mes parents. Quant à savoir ce qu'ils ont répondu...

Je reviens en haussant les épaules. Et je lâche une boîte à chaussure un peu défoncée sur la table.

- Par contre, je sais qu'il a trouvé ça. Mais il m'en a pas parlé pour autant.

Bon, faut dire que c'est pas forcément bien caché, pour un gamin qui a envie de fouiner. Dans cette boîte, toutes les photos de la bande, à l'époque. Les couleurs ont un peu fané, y'en a des floues, des mal cadrés, des ridicules aussi. Mais c'est toutes les souvenirs que j'ai gardé de mes quinze à mes vingt et un ans. Y'a tout. Dan et sa putain de guitare, Charlie et ses carnet à dessins. Ivy et Carol, en train de taper la pose avec le clebs d'Ivy. Mickey et sa gueule de branleur. Jim. Y'a même Jim. Et puis, nous deux, évidemment. En train de rire, en train de boire, de fumer, de nous embrasser. Ces photos, c'est notre histoire, et j'ai jamais pu la foutre en l'air. J'ajoute d'une petite voix, où il entendra forcément mon émotion.

- Son deuxième prénom, c'est Jim, d'ailleurs.

Je ne savais pas du tout s'il avait appris, pour l'overdose de Jim. Ni s'il savait ce que les autres étaient devenus. Perso, je n'écrivais plus qu'à Dan, en taule, de temps en temps.

- Et pour répondre à ta dernière question : oui.

Ouais, il allait kiffer, ça. J'imaginais déjà son sourire narquois et le commentaire bien senti qu'il allait très probablement penser. Avec un peu de chance, en rapport avec ma mère.

- Cryokynésie. Vas-y. Jubile.