Quand tout à commencé...

Bordel ce qu'il faisait froid.
On était probablement passé dans les négatifs. Et vu la tronche du ciel, il allait probablement neiger dans la soirée. Je soufflai sur mes mains pour essayer de réchauffer le bout de mes doigts, que mes mitaines de laines ne protégeaient pas. J'étais assise sur le dossier d'un banc, quelque part dans une des allées de Bruntsfield Links. L'endroit était désert, ou presque. Autour de moi, de l'herbe détrempée, des massifs de fleurs vides, et des arbres dépouillés de la moindre feuille.
Un joggeur passe devant moi sans m'accorder la moindre attention, probablement concentré sur son entraînement pour le prochain marathon, ou sa consommation de féculents et le nombre de calories qu'il allait dépenser avec cette stupide course.
La petite vieille qui promène son bichon, en revanche, me jette un regard inquisiteur. Je lui fais un doigt d'honneur associé d'un regard noir. Et outrée, elle se tire en trottinant. Probablement pour aller prévenir un des agents de sécurité du parc. Ma chance, c'est qu'ils sont probablement terrés dans une de leurs cabanes, à se partager un café rallongé de whisky, et qu'elle les trouvera pas de suite.
Peu importe, faut que je me casse. Je suis repérée. J'aurais dû aller plus loin... Faut dire que ma tenue, que mon manteau de laine grand ouvert ne cache pas, m'identifie clairement. Les collants noirs opaques, bien que lacérés à coup de ciseaux, la jupe noire, même si elle a été raccourcie de plusieurs centimètres. La cravate rayée verte et noire, bardée d'épingles à nourrices, sur la chemise blanche. L'uniforme reconnaissable de Boroughmuir High School, situé à à peine 15 minutes.
Quelque part, une horloge sonne 10h. Ils vont pas tarder à appeler mes vieux. Je me lève, enfonce mes mains dans mes poches et mon nez dans mon écharpe, laissant mes cheveux frisés masquer mon visage, et me dirige hors du parc, prenant des allées au hasard. Mon seul but : m'éloigner du lycée.

Ça avait commencé dès le début de la journée. J'avais réussi à passer inaperçu jusqu'en classe, mais Mrs Cameron, la prof de mathématique, m'avait vite repérée. Le trait de liner épais sur mes paupière, le vernis noir. L'uniforme détruit. J'avais gagné un aller simple chez le directeur, qui m'avait accueilli en soupirant. C'était pas la première fois que lui et moi, on se croisait, cette année. Ni même ce semestre. Je crois qu'au fond, il m'aimait bien. Si c'était pas le cas, il m'aurait probablement déjà renvoyé. Il m'avait dévisagée au-dessus de ses lunettes, et posé une seule question : "Pourquoi, Holli?". A vrai dire, j'aimais même pas forcément le style punk, ou la mouvance gothique. Je détestais simplement cet uniforme, et le fait que le lycée essayait de tous nous faire rentrer dans un moule. C'était ma manière de m'affranchir de tout ça. Détruire le symbole de l'école, et prouver qu'en-dessous de tout ça, j'étais moi, j'existais. Mais ça... pourquoi je me serais tuée à le dire? Personne n'écoutait de toute manière. Il m'avait dit de retourner en cours. Qu'il convoquerait mes parents en fin de journée.

En cours? Ben tiens. Je m'étais tirée. C'était facile. Y'avait qu'à passer par dessus la clôture derrière la cantine, et après, c'était la liberté. De toute manière, qui a besoin de la géographie, hein? Mon portable vibre dans ma poche. Un message de Jake, qui me demande ou je suis. Puis un de Leah, me disant que je vais me faire coller. Un autre de Jack, encore, qui veut savoir si j'ai enfin réussi à me faire renvoyer, ce coup-ci. Je réponds pas. Aujourd'hui, j'ai même pas envie de parler avec mes meilleurs amis.

Je continue d'avancer, marchant pour marcher. Autour de moi, quelques personnes semblent se demander ce qu'une fille de quinze ans fait à cette heure-ci dans la rue. La plupart semble décider que ça ne les regarde pas, et tant mieux pour eux. Pour les autre... tant pis. Je suis déjà loin, de toute manière. Les rues deviennent moins animées. Moins touristiques. Je suis quelque part au nord de la ville. Leith, ou Muirhouse, peut-être. Le quartier est assez glauque en tous cas. Plutôt différent de la zone résidentielle ou je vis. Au moins, ici, les gens me regardent pas comme si j'étais un ovni. Ils s'en foutent, tout simplement. Ils ont probablement d'autre soucis. Alors pourquoi s'occuper d'une lycéenne qui a séché les cours?

J'enlève mes mitaines, et doucement, je fais naître une petite flamme au creux de mes mains pour les réchauffer. Et puis, j'entends la musique. Quelques notes de guitare, qui viennent d'un immeuble qui a l'air désaffecté. Enfin, vu l'état du bâtiment, j'espère qu'il l'est.

Je reconnais l'intro de Passenger. Iggy Pop, je crois. Quelque chose comme ça. J'écoute quelques secondes. Puis, je pousse la bâche de plastique qui masque l'entrée de la porte, arrachée, et je rentre dans le bâtiment. Qu'est-ce que j'ai à perdre, après tout. Au moins, ici, personne viendra me chercher.

Je fais quelques pas, dans le noir relatif. La flamme dans mes mains m'éclaire un peu. Je suis la musique. J'entends quelques voix qui chantent. Enfin, j'arrive jusqu'à une pièce éclairée, d'un feu dans la cheminée. Plusieurs personnes, des jeunes, sont assises à même le sol, sur des coussins, sur un vieux canapé défoncé. Je souris, sans trop m'en rendre compte, et les regarde chanter, un moment. Personne ne fait attention à moi.

Et, finalement, un peu portée par le moment, je me joins aux chœurs, moi aussi. Pas très fort. Ça suffit. Les voix s'arrêtent, et le type à la guitare place quelques accords de plus avant de s'interrompre lui aussi. Ils me regardent, en silence, et je sens comme une onde de méfiance me frapper de plein fouet. Je fais une grimace désolée, et lève une main en un salut informel.

- Salut. Désolée d'être rentrée. J'ai entendu la musique.

Je hausse les épaules, consciente de la pauvreté de mon argumentation. Inconsciente par contre du fait que je me précipite dans un monde contre lequel tous les adultes de ma vie m'ont mise en garde.

Le guitariste se lève, alors que tous les autres me regardent comme si j'étais une intruse a faire dégager sur le champ. Je savais pas pour la 2e partie, mais ce qui était sûr, c'était que j'étais une intruse. J'étais une fille de la classe moyenne. Mes parents étaient pas spécialement riches, mais pas pauvres pour autant. Ma mère était mère au foyer par choix - et pour fouiller dans mes affaires quand j'étais à l'école- mon père avait du travail. On avait une maison avec un jardin dans un quartier tranquille. J'allais dans une école qui sans être l'une des meilleures, n'étais pas non plus l'une des pires. Autant dire que j'avais rien à foutre dans un squat. Et que je pouvais pas vraiment leur en vouloir, à tous, de me le faire remarquer par leur silence buté, et par la méfiance dont ils faisaient preuve.

Ce qu'ils n'ont peut-être pas anticipé, c'était que je suis en colère contre le monde, tendance hargneuse. Que je rejetais mon milieu, l'école, et tout ce qui marquait ma vie tout en essayant de me formater. Alors, quand le mec à la guitare me dévisage en silence pendant des secondes, je soutiens son regard, un lueur de défi dans les yeux. Téméraire. Sûr qu'un jour, il allait m'arriver des bricoles. Mais "un jour", c'est loin. "Maintenant", c'est bien plus intéressant. Et maintenant, dans un squat, face à une bande de jeunes plutôt hostiles et un inconnu qui me demandait si je faisais l'école buissonnière, je n'ai trouvé qu'à répondre :

- Soit ça, soit je suis en sortie scolaire. Mais ça me paraît moins probable.

Ironique. C'était ce que je faisais de mieux. Une toute petite partie de moi espére qu'ils allaient pas le prendre mal. Une toute petite partie. Le reste n'en avait strictement rien à faire. Cette situation, là, tout de suite, c'était le truc le plus intéressant qu'il m'était arrivé depuis des mois. Voire des années, même. Je suppose qu'il finit par juger que je ne suis pas très dangereuse, puisqu'il me tend la main en se présentant. Pendant une seconde, j'hésite entre me vexer de ne pas être prise au sérieux et me présenter à mon tour. Je finis par opter pour la seconde solution, et lui tendis à mon tour la main. De toute manière, je n'ai absolument pas l'intention de les dénoncer, ou quoi qu'ils imaginent. Et puis à sept contre une, je suis clairement pas en position de force.

- Holli.

Ma voix n'est peut-être pas aussi assurée que ce que j'aurais voulu. J'arrive pas à en détacher le regard. Darren. Je détaillais son visage, ses vêtements, ses mains. Je ne m'en cache même pas. Prête à répondre, à mordre même, s'il me fait la remarque. Après tout, il m'avait regardé, lui aussi. Pourquoi j'aurais pas pu en faire autant? Et puis, j'étais curieuse. C'était la première fois que je rencontrais quelqu'un comme lui. Quelqu'un comme eux, tous. Dans mon quartier, dans mon lycée, les garçons rebelles, c'était ceux qui portaient leurs cravates lâche, ceux qui répondaient aux professeurs. Qui fumaient en secret planqué derrière l'école à la sortie des cours. Rien à voir avec Darren. Ils ne tenaient pas la comparaison. L'idée même de les comparer était complètement stupide.

Il a mis son bras autour de mes épaules. Il est grand. Je m'étais jamais considérée comme petite. Plutôt dans la moyenne. Mais à côté de lui, c'était autre chose. Et c'était pas désagréable, en fait. Je ne m'arrête pas à cette constatation, bien trop occupée à regarder les gens qu'il me présente, tour à tour. J'associe noms et visages. Je ne les oublierais pas. J'ai une bonne mémoire. Comme disent mes profs, des capacités, mais aucuns efforts. A quoi ça sert de se rappeler du PIB de l'Arche Ecossaise, ou du nom des présidents? C'est abstrait. Je rencontrerais jamais le président. Pourquoi je m'emmerderais à retenir ce genre de trucs, alors? Ça sert juste à encombrer le cerveau. Les noms de ces types, par contre. Je suis avec eux, là, maintenant. Au moins, ça sera utile.

Je leur fais un signe de la main, un deuxième. Je crois qu'ils se détendent, peu à peu, après m'avoir détaillée eux-aussi. Finalement, peut-être que j'ai bien fait de le détruire, cet uniforme. Si j'avais ressemblé à une petite fille sage, peut-être qu'ils m'auraient dégagé sans ménagement. Là... j'avais l'impression qu'ils me laissaient une chance. Qu'ils m'acceptaient, au moins un peu. Ça faisait du bien. J'avais l'impression qu'ici, je n'étais pas obligée d'être quelqu'un d'autre. De me plier pour rentrer dans des cases, pour plaire.

Il me sourit, me fait un clin d'œil. Je lui rends son sourire, du coin des lèvres, et je vais m'asseoir sur le canapé, une jambe sous les fesses, l'autre repliée devant moi. Je fouille les poches de mon manteau, et en sors une boîte de métal un peu cabossée, de laquelle je tire une cigarette roulée. Je la glisse entre mes lèvres, et, un vague sourire aux lèvres, je claque des doigts. Une flamme apparaît au bout de mon pouce, sur laquelle j'allume ma clope, avant de la laisser s'éteindre.

Le coup du doigt briquet, c'est assez cool quand tu veux frimer un peu. Enfin, ça marche pas mal au lycée, mais là, je suis dans un monde différent, après tout. Je tire une bouffée de nicotine, pose un coude sur mon genou et appuie mon visage sur ma main, tout en écoutant Darren se remettre à jouer. Je lui jette un regard en coin. Lui, il est à l'herbe. J'ai beau n'avoir testé que quelque fois, avec Jake et Leah, en secret, je reconnais l'odeur.

J'ai le cœur qui bat un peu plus vite. Pas de peur, non. D'excitation. Je ne sais pas ou je suis, je ne connais pas ces mecs, ces nanas... mais je me sens plus à ma place que n'importe où ailleurs. Je n'ose pas parler, de peur de casser l'équilibre qui à l'air de s'être installé.

Je remarque ses coups d'œil. Faut dire que j'en jette pas mal aussi, de mon côté, en douce. Je sais même pas pourquoi. Enfin, pour être honnête, si, bien sûr que je sais. Il me fascine. Son charme, son charisme, le fait qu'il ait l'air si... libre. Qu'il s'excuse pas d'être là, et d'être qui il est. Je souris, les yeux perdus dans le vide, alors que je tire sur ma clope qui se met à rougeoyer, tout en l'écoutant jouer. Je sais, c'est cliché à mort de craquer sur les musiciens. Tant pis.

Je vois ceux qui sont en face de nous, du canap', laisser monter sur leurs lèvres un sourire, plus ou moins grand, plus ou moins moqueur. C'est moi? j'ai fait quelque chose? Ils vont me foutre à la porte, c'est ça? Ils se moquaient de moi, m'ont fait croire que je pouvais rester un peu, et maintenant, qu'ils ont ri, ils vont me jeter. Je me tasse un peu contre le dossier, alors que je m'imagine la scène. Je veux pas voir ça. S'ils veulent pas de moi, je vais pas m'imposer. Et surtout pas les laisser me dégager. Je suis trop fière pour ça. Mais au moment ou je m'apprête à me lever, Mickey sort, goguenard, une phrase qui me laisse interdite.

Moitié? Hein? Ou ça? Moi?

Ils éclatent tous de rire et j'enfonce ma tête dans mon écharpe, le rouge au joue. Je déteste ne pas comprendre. Et là, j'ai salement l'impression qu'ils se foutent de ma gueule. Mon ego s'en retrouve piqué au vif. Au lycée, je les aurais confronté, sans me poser de questions. On en serait probablement venus aux mains. Je suis pas la caïd du bahut, mais en général, les gens savent qu'il faut pas me chercher, parce que je me cacherais pas ni derrière mon sexe, ni derrière ma taille. J'ai pas la force pour foutre une tannée à un mec? Qu'est-ce qu'on s'en fout : moi, j'ai des griffes, pas lui. Bien sûr, je gagne pas. Mais au moins, on se rappelle de moi, et je laisse des cicatrices. Tout est question de perspective.

Mais là... que dalle. Je me contente de tirer furieusement sur ma cigarette, en les regardant tour à tour, méfiante. Darren a arrêté de jouer, l'air mécontent. Il finit par se marrer, lui aussi. J'ai l'impression d'être transparente. Je me sens transparente, en tous cas.

HEY! HO! Ça vous trouerait le cul de me filer une explication et de pas me laisser attendre comme une pauvre conne?

Mon coup de gueule est muet, mais a dû se sentir dans le regard que j'ai lancé à Darren. Il se lève, et s'éloigne.

Hé... mais ou tu vas?

Je fronce un peu les sourcils en le regardant partir, et une petite voix dans ma tête me traite de tous les noms, pour être aussi crétine. Mes yeux ne le quittent pas alors qu'il arrive vers une chaise merdique, un peu plus loin. Il me sourit largement, sans que je comprenne plus ce qu'il m'arrive, ni à moi, ni à lui. Mais quand je vois la glace, mes yeux s'éclairent, et mes lèvres s'étirent en un sourire que je ne contrôle pas. Le puzzle se met en place.

Alors qu'il revient se jeter à moitié sur le sofa à côté de moi sous les applaudissements, et en continuant de rigoler, je me mets moi aussi à me marrer doucement. Il me tends le joint, et je n'hésite qu'une seconde. Je prends le cône, et lui fout ma clope dans les doigts à la place. Puis, en silence à mon tour, je déplie mes jambes et me lève, pour aller me poser à côté du brasero, qui se meurt un peu. Sans une hésitation, j'y plonge une main et récupère une braise ardente entre deux doigts, que j'utilise pour rallumer le joint. Puis j'effleure du bout du doigt les quelques planches à moitié carbonisées qui dépassent. Elles s'enflamment aussitôt, comme arrosées d'essence. Les flammes s'élèvent, hautes et claire, prêtes à réchauffer un peu l'atmosphère. Ouais, je sais, je me la pète.

Alors, je me retourne, et mes yeux cherchent ceux de Darren. Pas ceux de Dan, qui a récupéré la guitare. Pas ceux de Charlie, qui dans d'autres circonstances m'aurait pourtant bien plu. Non. C'est le regard de Darren que je rencontre, c'est à lui que je souris. C'est à lui que je fais un clin d'œil avant de me rasseoir à la place que je viens de quitter, tout en tirant une latte.

Wah. Pour un peu, je sentirais mes pupilles se dilater. C'est puissant, son truc. Je souffle la fumée, doucement. Heureuse d'être déjà fumeuse, parce qu'après mon numéro de frime, je ne sais pas si mon ego aurait supporté le fait que je me mette à tousser à m'en arracher les poumons à la première taffe. Je retire une fois, et je fais tourner. Autant y aller doucement.

Puis, d'un signe de menton qui désigne la guitare, je demande:

- Y'a quelqu'un pour m'apprendre à jouer un truc?

Quand ses doigts me touchent, je sens des picotements sur ma peau. Putain de cliché aussi. Je crois que je devrais mettre un compteur. Je déteste être si prévisible, réagir comme quelqu'un de... normal. Comme n'importe quelle fille. D'autant qu'il doit le sortir à toues les nanas, son numéro de musicien. Le joint, les doigts qui s'effleurent, les clins d'œil. J'avais l'air de lui plaire. Au moins un peu. Mais y'en avait eu combien avant moi? Trois, cinq, dix? Et Carol et Ivy, elles en faisaient partie, de ses groupies? Ça m'aurait étonné qu'à moitié. Comment elles auraient pu le côtoyer sans le dévorer des yeux?

Elle me fatigue, cette voix de la raison, dans ma tête. Si je le voulais, qu'est-ce qui m'empêchait d'essayer de l'avoir? Et si jamais j'y arrivais, pour le garder, j'aurais simplement à rester la meilleure. C'était pas infaisable. Et ça commençait par ma petite démonstration d'esbroufe. Il était la glace? J'étais les flammes, et il allait vite s'en rendre compte. Mon don m'avait toujours donné cette impression de puissance. Quand je l'utilisais, je me sentais forte. Comme si rien ne pouvait m'arriver. Comme si ça me conférait une aura de danger, d'imprévisibilité. Et si je voulais les impressionner, tous, et me faire accepter, c'était clair que ça serait pas en récitant mes tables de multiplication.

Le feu, ça marchait bien.

Et le fait que ça me plaçait comme son opposée, en quelque sorte... j'aimais bien. Y'avait comme un côté "faits l'un pour l'autre", que je trouvais assez rock n' roll. Genre Sid et Nancy, quoi. Le genre d'histoire qui finissent mal, mais que toutes les filles comme moi aimeraient vivre une fois dans leur vie. Et alors que je regarde Darren à la dérobée, je me surprends à me demander, si ça pourrait être lui, mon Sid. Ce qui était certain, c'était qu'il avait le potentiel.

Je repars sous des applaudissements qui me font chaud au cœur, alors que les nanas se lèvent pour aller se réchauffer. Moi, j'en ai pas besoin. Ma température a augmenté de quelques degré, sous l'effet de mon pouvoir. La moindre flamme que je crée me fait cet effet-là. Des fois, je m'amuse à tester jusqu'ou je peux aller avant que la chaleur ne soit trop insupportable. Et de plus en plus, j'ai l'impression que je peux aller plus loin. Plus de flammes, plus hautes, plus fortes. Je gagne en confiance.

Je m'assieds de nouveau et je le regarde. Droit dans les yeux. De toute manière, même si je voulais me cacher j'en serais pas capable. Il me rends ma cigarette, et une fois de plus, les picotements dans ma main me prennent presque par surprise. Sans le quitter des yeux, je porte la clope à mes lèvres, et je tire une taffe à mon tour. Comme pour le provoquer. J'ai envie qu'il me regarde. Qu'il continue de me regarder, surtout. Je suis à peine consciente de n'avoir d'yeux que pour lui, et que ça doit bien faire rire le reste du groupe.

Je demande un cours de guitare, l'air de rien. J'espère que c'est lui qui va se dévouer. Qu'il va comprendre que c'est lui que je veux, et pas un autre. Dan lui repasse la guitare, et je souris. Parfait. Darren s'approche de moi. Tout près. Mon cœur accélère, encore un peu.

Idiote.

Il m'entoure de son bras pour rectifier la posture de mes doigts, et je suis ultra consciente de son corps qui touche le mien, sa cuisse contre la mienne, son bras dans mon dos, sa main sur la mienne. Sa respiration près de mon oreille. Je fais exprès de me tromper, pour qu'il me corrige. Il me fait répéter trois accords, les répéter jusqu'à ce qu'à peu près, j'arrive à les enchaîner à un certain rythme.

- Je connais pas beaucoup.

Alice in Chains n'est pas forcément dans mon répertoire. De base, je suis plutôt jazz. Ce qui peut sembler vieux jeu vu le genre que je me donne, mais il y a quelque chose dans cette musique. Qui me fait rêver. Ce qui ne m'empêche pas d'écouter avec plaisir du grunge, du rock, un peu de punk, un peu d'autre chose aussi. Ecouter, seulement. Je ne suis pas musicienne, moi, et ma mère a essayé en vain de m'intéresser au piano, dont elle joue plutôt bien, en me laissant dans les mains de professeurs chargé de m'apprendre. Peine perdue. Plutôt renoncer à la musique que de lui ressembler. Ce dont je me félicite maintenant. Si j'avais pris des cours de solfège, peut-être qu'il n'aurait pas été aussi proche de moi. Pas assez proche en tous cas pour que je puisse l'embrasser rien qu'en tournant la tête, si jamais j'en ai envie.

C'est de ça dont j'ai envie? Je suis incapable de répondre, et doucement, mes joues rosissent. Je baisse la tête pour les cacher de mes cheveux. Je me sens stupide. Foutument stupide.
Il se met à chanter, et, bien involontairement, je frissonne. Le froid. Sans doute. Peut-être...

Je me contente, un temps, de me concentrer sur mes doigts, et essaie de ne pas foirer, et planquée derrière mes boucles, je laisse à mes joues l'occasion de retrouver une couleur habituelle, et à mon cœur, un rythme normal.

Je crois que c'est l'expérience la plus perturbante que j'ai jamais vécue. Comment vous voulez que je me concentre sérieusement alors qu'il est a 20cm de moi? Et qu'il se rapproche, peu à peu. Parce que ouais, je l'ai remarqué. Peut-être finalement que je lui plais plus qu'un peu. Je loupe un accord et je grimace. Il écarte ma main avec douceur pour reprendre lors des moments où je n'ai pas les accords qu'il faut.

Il était si près qu'il devait probablement sentir la chaleur de mon visage. Les restes des flammes que j'ai généré tout à l'heure. Ou, peut-être plus vraisemblable, sa présence, tout contre moi. Mais déjà, le moment passe, la guitare s'éloigne. Lui non. Enfin, pas son bras en tous cas, que j'effleure en cherchant ma poche à tâtons pour ressortir mes mitaines que j'enfile de nouveau. Il caille, ici.

Carol et Ivy annoncent qu'elles ont faim. Moi, pas tellement. Faut dire qu'ils auraient rien bouffé ce matin que ça m'étonnerait pas. Ça m'étonnerait que les oeufs et le bacon attendent dans la cuisine. Surtout dans une cuisine où il doit rester une table branlante et une chaise pourrave s'ils ont de la chance. Pas de gaz en tous cas, alors pour le petit-dej... Darren se tourne vers moi en me demandant mon avis, me regardant droit dans les yeux. Moi, j'entends "Accompagne-moi." Ma traduction est peut-être foireuse, mais j'aime bien cette version.

Il a un beau sourire, même si l'état de ses pupilles ne laissent pas beaucoup de doutes quant au fait qu'il est complètement allumé. Probablement pas leur premier joint... Je lui vole la fin de son pétard, d'ailleurs, avec un petit sourire. Genre "Alors, qu'est-ce que tu vas faire?". Holli ma grande, tu joues avec le feu. Ben, c'est-à-dire que... oui. Et j'ai même pas honte, à vrai dire. Il aurait fallu? Peut-être bien, si j'écoute les conneries de ma mère quand elle essaie de m'inculquer les bonnes manières ou qu'elle me passe un savon parce que j'avais pris une heure de retenue pour avoir répondu à un prof ou m'être battue dans la cour. Mais j'ai pas honte de qui je suis. La honte de pas avoir la fille parfaite en robe blanche et avec un nœud dans les cheveux, je la lui laisse. J'ai pas le temps pour ses conneries.

Mon portable vibre. Je ne réponds pas. Je sais que c'est elle. Et je sais qu'elle va insister, insister, jusqu'à ce que je finisse par craquer, ou que je rentre de moi-même, au bout d'un moment. Quand je sèche les cours, ou quand je fais le mur, ça ne dure jamais bien longtemps. Jusqu'à présent, je suis toujours rentrée. Besoin d'un toit, de bouffer. Des 10 livres que me file mon père en douce même quand je suis privée d'argent de poche, pour m'acheter mes clopes. Peut-être bien que je suis une fille gâtée, finalement.

Dans le squat, le ton monte rapidement. Tout le monde cause en même temps, pour donner un avis que personne n'écoute. Alors forcément, le volume sonore escalade. Moi, je tire une taffe sur le joint, et je recrache la fumée en fermant les yeux, lentement. Puis je l'écrase dans ma main. L'avantage, quand on a les mains totalement insensibles à la brûlure et qu'on fume, c'est qu'on a plus besoin de cendrier. Je sens le début de perche monter. Je fume pas assez pour y être habituée, à l'herbe. Alors, deux taffes, ça me suffit pour commencer à planer... Mais au moins, je me mets à niveau. Y'a rien de plus chiant que d'être sobre au milieu d'un groupe de gens bourrés. Je suppose que c'est pareil pour la drogue.

Darren se lève, et se met à gueuler. Je sursaute : je ne m'y attendais pas. En fait, leurs discussions s'étaient peu à peu transformées pour moi en brouillard sonore, que je ne cherchais même pas à déchiffrer. Tout le monde se tait, et il montre une poignée de billets. Je ne peux pas m'empêcher de me demander d'où ça vient : vol à la tire, revente de drogue, racket..? Autre chose encore? La vue du pognon à l'air de faire l'unanimité, et tout le monde se lève, bien motivé.

Il se retourne vers moi et me tends la main. Sa phrase me tire un sourire en coin, alors qu'il m'attire vers lui pour me lever. Le reste de la bande a déjà disparu. On les entends dans les escaliers. Et pendant un instant, il n'y a que nous deux. Je le regarde dans les yeux et lui offre mon plus beau sourire:

- Non, y'a pas vraiment d'endroit ou je préfèrerais être, là, tout de suite.

Je laisse ma main dans la sienne, une seconde encore, avant de m'avancer vers la sortie à mon tour, pendant qu'il s'occupe d'éteindre le feu. Pas con. Perso, les incendies, je suis surtout douée pour les allumer, je me préoccupe pas tellement de ce qu'il se passe après... Darren me rejoint et passe un bras autour de mes épaules.

J'ai l'impression de vivre une aventure. C'est idiot. Je le connais pas, ce type. Mais je lui fais plus confiance que la majorité des gens autour de moi. Quand je le regarde, je vois, je sais qu'il n'essaiera pas de me faire de mal. Je me blottie contre lui, juste un peu. Ça fait pas de mal, vu le froid... Et vu sa taille, je dois dire que c'est agréable. Je serre les pans de mon manteau contre moi, et remonte d'une main mon écharpe, pendant qu'il me parle. J'ouvre des yeux un peu étonné. Ce monde n'est pas le mien, décidément. Je ne survivrais clairement pas une journée toute seule ici. La partie rationnelle de mon cerveau me dit que j'ai eu de la chance de tomber sur eux, et pas sur une bande de types pourris jusqu'à la moelle, parce que l'aventure aurait pu tourner plus salement.
Mais je ne m'appesantis pas sur la question. Qu'importe ce qui aurait pu arriver? L'important, c'est ce qui se passe maintenant, non?

Je souffle sur mes doigts, et lui jette un regard en coin.

- Ça fait longtemps que tu vis dans la rue?

Et puis, je me dis que peut-être, la question est un peu trop personnelle. Trop tard, c'est sorti maintenant... et je vais certainement pas m'en excuser maintenant. Puis j'ai envie d'en savoir un peu plus sur lui. Devant, je vois le reste de la bande, qui avance joyeusement, excités comme des puces à l'idée du repas qui les attends, sans doute.

J'adorais la sensation de mon corps contre le sien. Non seulement parce qu'on se les pelait sec, mais aussi parce que je me sentais... bien. Que ça me paraissait logique, en fait. Je lui avais dit qu'il y avait pas d'endroit ou je préférerais être, mais en fait, ça allait bien plus loin que ça. C'était la première fois depuis super longtemps que je sentais que j'étais à ma place. Là ou je DEVAIS être. Pas en cours, à écouter un prof trop timide essayer de m'inculquer des notions de littérature anglaise. Pas chez moi, à m'engueuler avec ma daronne à cause d'un paquet de clopes retrouvées au fond d'un de mes jeans.

Il me parle de sa vie, de la rue, me pointant du doigts les endroits ou je devrais pas aller. J'ose pas trop lui répondre qu'il y a peu de risques que j'y foute les pieds. Principalement, parce que je ne suis pas certaine de savoir ou je suis. Oh, le quartiers, si, je situe à peu près. Mais la rue? L'itinéraire? J'en sais foutre rien. Je suis même pas sûre de savoir comment revenir. C'est aussi ce qui fait que j'ai pas envie de partir. Si ça se trouve, si je tourne la tête, il aura disparu, et pour de bons. Il sera plus que le souvenir d'une journée passée à traîner dans les rues, et que je tournerais en boucle pendant des jours jusqu'à le laisser s'envoler. Ce qui, vraiment, ne me ressemble pas. Une petite voix dans ma tête me dit que si jamais il disparait, je retournerais tout le nord d'Edimbourg jusqu'à retomber dessus. Et surtout, faire genre que c'est un hasard total.

Je le regarde à la dérobée, et l'écoute. Parler de ses frères et sœurs. Il a l'air de vraiment les aimer. Ça doit être cool, de connaître ça.

- Ça doit être chouette, d'avoir pleins de frères et soeurs. Moi, je suis fille unique. Paraît que c'est pour ça que je suis "ingérable".

Je mime les guillemets avec mes doigts. Et je frissonne au coup de vent. Comment ils font pour vivre dans la rue par ce temps, tous? Mes yeux se posent sur cette face cachée de la rue que je n'ai jamais eu l'occasion de voir, protégée que j'étais par la richesse de mes parents. La pauvreté, la misère. La drogue, l'alcool. Quand je pense qu'au lycée, on crie au scandale dès qu'un élève a été pris avec une boulette de shit sur lui. Une putain de boulette. Que dalle. Comment voulez-vous qu'on soit préparés à la vraie vie, dans des conditions pareilles? Le lycée, c'est un autre cocon. C'est pas de ça dont les jeunes ont besoin. C'est d'expériences de vie.

Comme ce que je vis là.

Il serre ma main dans la sienne et m'entraîne à sa suite dans une course incertaine, entre neige tassée et plaques de verglas. On trébuche, on dérape, on manque de se péter la gueule. Mais c'est pas grave. C'est cheesy, putain, on se croirait dans une comédie romantique à la con. Pas grave. Je me marre comme lui, et mes boucles sont dans un sacré bordel quand je débarque à sa suite dans le café. Je me plante à ses côtés, hésitante. Ils mangent tous, et si j'ai un petit creux, moi aussi, je me sens pas légitime de leur piquer la thune qu'ils ont pas alors qu'au fond de mon étui à clope, y'a un billet de 10 livres tout froissé, ma réserve en cas de coups durs. Puis j'avais déjà mangé, moi.

Je secoue la tête lorsque le type vient prendre les commandes et qu'il me demande si je prends comme les autres.

- Juste un thé, s'il vous plaît.

Il me regarde en se marrant. Je rougis, un peu honteuse de ce vouvoiement qui a probablement marqué la différence d'avec ce groupe dans lequel j'essayais de me fondre. Il me demande si je suis nouvelle dans le coin. J'ai pas envie qu'il me pose des questions. Qu'il me différencie de Darren et des autres. Qu'il m'identifie pour la petite gosse aisée que je suis. Alors, je baratine.

- J'suis la cousine de Dan. J'viens pas souvent.

Je jette un regard farouche au type, en relevant le nez, l'air de le mettre au défi de creuser mon histoire plus loin. Il a un petit sourire, pas dupe, mais insiste pas, et me souhaite la bienvenue. C'est ça, file.

Dans ma poche, mon portable se remet à vibrer. Je jure entre mes dents et le sort. Evidemment, c'est ma mère. Qui d'autre ça pourrait être. A cette heure, elle en est pas encore au stade ou elle s'inquiète. Elle est juste hors d'elle que j'ai osé foutre le camp du lycée. Une fois de plus. Je t'emmerde, Maman. Arrête de vouloir contrôler ma vie. Je l'éteins. Au moins, je pourrais profiter sans qu'elle me les brise. Je fais une moue et hausse les épaules pour faire la fille relax.

- De temps en temps. Quand ça devient insupportable, d'être quelqu'un que je suis pas.

J'étais pas faite pour l'école. Pas faite pour ce qui convenait aux autres. Mais ça, allez le faire comprendre. Que j'ai envie de quitter le lycée pour rentrer en apprentissage quelque part, faire quelque chose de mes mains, ça, ma mère et mes profs le digéraient pas. "Avec tes capacités", ils disaient. Qu'est-ce qu'on s'en fout de mes capacités. Alors je faisais plus d'effort. Espérant qu'au bout d'un moment, ils finiraient par me virer. Quoique si ça arrive, ma vieille serait foutue de m'envoyer en pensionnat. Plutôt crever.

- C'est la première fois que je monte autant. J'ai rarement dépassé New Town.

A vrai dire, je ne savais même pas pourquoi j'avais continué ma route, aujourd'hui. La destinée?

Alors que tout le monde mange, engloutit, prends des forces avant le prochain repas (qui sait quand il arriverait), je trempe mes lèvres dans mon thé. J’imagine la tête furieuse de ma mère, déformée par sa rage et le désespoir d’avoir une fille « à problèmes ». Et encore, elle savait pas où j’étais, là… Elle devait s’imaginer que je me planquais bien tranquillement dans un de mes repères habituels… D’ailleurs, peut-être qu’elle allait finir par venir les faire un par un, dans l’espoir de me mettre la main dessus et d’avoir le plaisir de me foutre la honte en public. Mais elle ne comprenait pas qu’elle et moi, on fonctionnait pas pareil. Elle avait peur de l’opinion des gens. Moi, non. Enfin, pas de ceux qui n’avaient aucun intérêt à mes yeux. Qu’elle fasse une scène dans un café ou une librairie lui ferait plus de mal qu’à moi.

Darren commente mon doigt d’honneur à ma génitrice avec un sourire et un éclat de rire. J’envie sa liberté. Moi, j’essaie. A ma manière de fille gâtée. Je sais que je n’aurais pas eu le courage de me tirer de chez moi pour finir toute seule à la rue. Principalement à cause de mon père. Je n’avais pas envie de le laisser seul avec le dragon qui lui servait de femme. Et puis… lui au moins essayait de me comprendre. Alors avec lui, pour lui, je faisais encore des efforts. J’allais encore au lycée à peu près régulièrement, je rentrais à la maison le soir. A vrai dire, je ne faisais pas le mur si souvent que ça. J’étais la bête noire des professeurs, une élève intenable, butée et pleine de mauvaise volonté… Je séchais parfois une heure ou deux par-ci, par là… Mais les moments ou je décidais vraiment de ne pas foutre les pieds au bahut… On était à deux fois par mois, peut-être. J’estimais que c’était faire pas mal d’effort, considérant que me pointer tous les jours à 8h pour m’asseoir toute une journée et écouter des gens déblatérer sur des sujets qui ne m’intéressaient pas ressemblait pour moi à de la torture.

- T’as… de la chance.

Oh, pour eux, c’était probablement moi qui en avait de la chance. Et en un sens, c’était vrai. Mais ils avaient cette possibilité ultime, de prendre leurs propres décisions. L’indépendance. Ils en chiaient probablement, surtout vu l’hiver qu’on avait cette année. Pas de vraie maison viable, pas de thune, pas de bouffe. Mais la liberté. Ça me paraissait un bon deal. Une vie que je serais capable d’embrasser, peut-être… Si je n’étais pas seule.

Etais-je sérieusement en train de considérer la fugue ? Pas encore. Pas totalement. Leur vie restait pour le moment un rêve, un idéal un peu tordu. Pas un projet pour autant. Mais peut-être une échappatoire. Une autre vie.

- Ils comprennent pas. J’aimerais aller dans un atelier, faire quelque chose de mes mains. Bosser avec mon pouvoir, peut-être. Mais ma mère a décidé que j’étais pas « une saltimbanque cracheuse de feu ». Elle kiffe pas spécialement le fait que je sois pas… « normale ».

Je mime les guillemets avec mes doigts. Oh, ma mère n’est pas anti-prodige. Elle vous dirait d’ailleurs qu’elle a une très bonne amie avec un don. Seulement, dans sa famille, elle aurait préféré que ça n’arrive pas. Le genre de truc qu’il ne faut pas montrer, surtout pas. Ben ouais… qu’est-ce que les gens diraient, hein ?

- J'me dis qu'il y a autre chose à faire de sa vie que d'apprendre des trucs débiles que tous le monde finit par oublier.

Mes mains rougeoient légèrement alors que je réchauffe ma tasse. J’ai cette sale habitude de tout boire brûlant. Au départ, c’est parti d’une envie de faire chier ma mère en utilisant mon pouvoir dans la vie « de tous les jours », et puis… et puis je sais pas, je m’y suis fait. Je bois une gorgée, la mine sombre, mais quand mes yeux se posent de nouveau sur mon guide improvisé de cette partie oubliée de la ville et de la société, mon regard s’éclaire. Je le sais, je le sens, ça m’énerve d’être aussi transparente… mais j’y peux rien. Tant pis. Il me dit sérieusement que j'ai eu de la chance de tomber sur eux. Je suis bien d'accord avec lui.

- Pour certaines personnes, c'est vous, les mauvaises rencontres, non?

Je lui fais un clin d’œil et lui rends son sourire, après avoir bu une gorgée de mon thé.

- Heureusement que tu jouais de la guitare, tu sais. Sinon, je pense pas que je me serais arrêtée.

Cliché, mais vrai. Moi qui était infoutue de jouer deux notes de suite correcte, j'étais intriguée par les musiciens. Enfin, ça dépendait du type, j'dois avouer, parce que ma mère psychorigide et son piano... J'ai envie de lui poser tellement de questions. Sur lui, son mode de vie. Leur histoire, à tous. Je me retiens. Pas sûr qu'ils apprécient les fouineurs.